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De mientras en la estación de
trenes de Winhill:
Irvine: Bueno, la pasta será un
problema...
Y evidentemente que será un problema ya que hacia meses que su cuenta estaba a cero pero eso no le desanimo en su empeño de llegar a Dollet.
En vez eso fijo su interés en una adorable anciana que, con suerte, le
proporcionaría el dinero necesario para comprar el billete de tren.
Irvine: Esto señora, sería tan
amable de prestarme dinero para comprar el billete de tren, no dude en que le
devolveré el favor...
Anciana: Como no gentil
caballero...
Parecía increíble pero después de
muchas desgracias la diosa fortuna le sonrío a Irvine congratulándolo con esta bendición en forma de dinero fresco.
Debido a que el tren no esperaba a nadie Irvine tuvo que apresurarse a entrar
sin comprar el billete en taquilla.
Al cabo de unos minutos de viaje:
Revisor: (Dirigiéndose a
Irvine)Su billete por favor...
Irvine: Si no le importa lo
comprare ahora... es que un poco más se me escapa el tren... tenga el dinero...
El revisor inspeccionó el dinero
y con cara de circunstancias se dirigió a Irvine.
Revisor: Usted es gilipollas
entero, estos billetes son falsos, aquí no ponemos la cara de Mickey Mouse en
los billetes.
El mazo del infortunio golpeó
otra vez con virulencia. Irvine pudo advertir
como la vieja cabrona se estaba descojonando de risa tres filas más adelante. Y es que se ha de comprender el
error de Irvine ya que de echo hacia meses que no veía un billete en
directo y como que a el no le va la
política no le extraño lo del careto de Mickey Mouse.
Irvine: Pues yo no tengo más
dinero...
Revisor: Pues yo tengo una puerta
abierta para ti.
Esta frase era
complicadisima para Irvine y tuvo que
estarse un buen rato pensando que quería decir(Es que a él no le van las
metáforas)... bien, siendo sinceros un chaval de 3 años que se sentaba cerca se
lo explico. Pero Irvine no estaba dispuesto a rendirse tan rápido. Era hora de
hacer valer su Lv 100... Entonces Irvine se dispuso a desenfundar su pistolón
pero cual fue su sorpresa cuando en vez de su pistola salió una pistolita de
agua de las tortugas ninjas. Pero Irvine no se desanimó por este pequeño
contratiempo, solo cuando de la pistola
salió un inofensivo chorrecito de agua dedujo que algo iba realmente
mal. Lo que paso de hecho fue que la vieja mientras le timaba con los billetes
falsos lo desvalijo de todas las cosas de valor que poseía, entre ellas el
pistolón.
El tren un poco más y descarrila
por el descojonamiento general que provoco el numerito de la pistola. Irvine
pudo advertir como la vieja cabrona se estaba cagando por la apta de debajo de
la risa.
Revisor: Venga Robocop... tu
próxima parada es esta... la llanura de la muerte
Irvine: Y tiene que ser
precisamente aquí donde me dejen... en una llanura infestada de terribles
criaturas que el hombre apenas llega a asimilar de tan malvadas como són...
Revisor: Exacto aquí es donde
pararás... de todas maneras no está tan mal, si te estás muy quieto a lo mejor
no te comen entero del todo y asi tus familiares tendrán un trozo de pierna o
quizás una cabeza entera a que llorar.
Así pues Irvine, resignado con su
destino descendió el escalón que lo separaba de una muerte segura pero no sin
antes proferir estas palabras hacia la anciana.
Irvine: Voy a por ti
cebollona...
Unos días mas tarde en Dollet,
suena el timbre en casa de Quistis. Quistis había conseguido labrarse una
formidable carrera en esta ciudad como responsable de una serie de casinos de
lujo. Es por eso que Quistis se ha convertido en una engreída, más preocupada
por presumir de su fortuna que por otras cosas. Quistis se dirige a abrir la
puerta:
Zell: ¡Hola Quistis!
Quistis: Hola encantos, como va
todo... ¿donde están los otros?
Selphie: (con la expresión
de un jaguar cabreado) ¡Donde está
Irvine!
Quistis: No lo se cariño... pero
por que no te calmas y mes explicas como va tu vida por Balamb... por que
supongo que aún seguís ahí, verdad... la verdad es que podríais haber echo un
esfuerzo para progresar en la vida, como hice yo... con mucho éxito por
cierto...jo jo jo
Las 3 horas siguientes se
convirtieron en un monologo de Quistis sobre su riqueza, sus vestidos, sus
perfumes, de lo bien que vive, de sus amantes. La verdad es que Zell i Selphie
mas bien no la escuchaban. La psike de Selphie en esos momentos era
monotemàtica... es decir... solo le aparecia el concepto Irvine. Zell en cambio
se paso estas tres horas intentando oler algo de comida ya que desde que
salieron de Balamb Selphie solo le dejo chupar un cartón para aliviar su
hambre. De repente sonó otra vez el timbre.
Quistis: ¿Quién serà?....(abre la
puerta).. ohhhhh... si son Squall y Rinoa... pasad a mi humilde morada...
Squall: Hola Quistis... cuando
tiempo... Ah... si son Zell y Selphie que alegría...(Squall paso de Quistis
como de la mierda)... venid aquí compañeros.
Quistis descompuesta por la
indiferencia de Squall encara su mirada con Rinoa.
Quistis: Hola Rinoa, encanto...
que modelo más fashion que llevas... es de Ralph lauren
Rinoa: Vete a la mierda... (Rinoa
pasa de Quistis de la misma manera que Squall)..
Zell y Selphie: ¡Hola Rinoa!
Rinoa: Iros a la mierda...
Squall: (con resignación)...
esto... es que aún no a olvidado lo del capítulo de sensación de vivir y está
un poco mosca... pero de verdad ha sido ella la que quería venir aquí...
Mientras Squall decía esto
Qusitis y Rinoa se encaran. El aire adquiere un color rojizo, la presión sube,
los fusibles bajan, la sombra de la batalla acecha...
Rinoa: Quiero que me devuelvas mi
dinero...
Quistis: ¿Que dinero?
El bofetón que Rinoa le propinó a
Quistis se hoyó hasta en Vladivostok y entonces ambas se enzarzaron en una
sangrienta batalla a vida o muerte.
Zell: Porque no pasamos a esta
habitación, he olido comida y seguro que molestaremos menos que aquí.
Squall y Selphie estuvieron de
acuerdo. Los sonidos que llegaban del gran salón eran aterradores y no profetizaban nada bueno. Al cabo de unas
horas cesaron esos ruidos...
Squall: Voy a salir a decirles si
quieren algo para comer...
Cual fue la sorpresa de Squall al
ver que ahí no había ya nadie y que solo una nota hacia acto de presencia.
Decía así : “Mira Squall, he llegado a un acuerdo con Quistis y de paso hemos
descubierto que somos igual de superpijas y megaguays y hemos decidido ir a comprar ropa... por
cierto usaré tu tarjeta de crédito. Un beso, Rinoa” .
Squall: Bueno un problema
menos... por cierto ¿Dónde está Irvine?
En ese preciso momento (Que
casualidad XD) sonó el timbre y efectivamente era Irvine el que estaba al otro
lado.
Selphie: ¡Hola Irvine cariño...
como estas... he traído el trajecito de luces solo para ti ... (Irvine hizo
amago de salir corriendo)... no te vayas...esto... me he precipitado... como
estas... ¿de donde vienes?
Irvine: (mas calmado) Bueno...
hola a todos compañeros... después de muchas dificultades he conseguido llegar,
via la llanura de la muerte.
Zell: ¡La llanura de la
muerte!... pero si aún estas entero... no puede ser... te tendrían que haber
comido vivo. Allí viven unas criaturas terribles que solo se alimentan de carne
humana.
Irvine: Bueno si... esto que has
dicho fue cierto hasta que los humanos descubrieron el alcohol, el tabaco, las
hamburguesas, los chupachups y toda esa lista de drogas a los que todos somos
tan aficionados. Según me contaron los monstruos de la llanura a partir de ese
momento la carne humana tenia el mismo sabor que los furullos de un rinoceronte
y por eso dejaron de comernos y se pasaron a los vegetales que son más sanos.
Pues aunque no os lo creáis son unas criaturas muy pacíficas y amables... lo que no entiendo es
que cuando les empecé a cantar mis
canciones comenzaron a insistir mucho en que me fuera... la verdad es que no lo
entiendo.
Squall, Zell y Selphie si que lo
entendían.
Itrvine: Bueno... ¿dónde está
Quistis? Se supone que teníamos que ayudarla...
Squall: Ha marchado hace un rato
con Rinoa de compras y no sabemos a que hora volverán.
De mientras en una habitación
contigua donde se desarrolla la acción Selphie prepara el nido de amor...
Irvine, aunque borracho, todo sea dicho, está lo suficientemente cuerdo como
para no tentar al poder. Resignado pues, emprende su marcha...
Irvine: Bueno compañeros... tengo
asuntos pendientes. Selphie... con suavidad por favor.
Zell y Squall quedaron pues,
solos en el salón de la immensa casa de Quistis, mientras una cama era
martirizada a base de empujones apasionados en una habitación cercana.
Zell: Bueno Squall... será
cuestión de esperar a esas chicas... ¿jugamos al scatergoris mientras tanto?
Squall: Vale, pero esta vez no aceptamos chocobo como
animal de companyia...
Y así pasaba los minutos, unos
jugando, otros fo(censura)ando... y después de 3 horas y 16 copulaciones
llegaron Quistis y Rinoa.
Quistis y Rinoa: ¡Hola chicos!...
Quistis supermona y Rinoa chachiguay están de vuelta.
La escena era tan patética que
solo un silencio obtuvieron como respuesta nuestras
super-mega-chachi-duper-ultra-chicas...(Super-disco-fashion!!!)
Squall: Bien Quistis... nos
agradaría saber porque nos has citado aquí
Qusitis: Me explico. Resulta que
hace cosa de unas semanas recibí una carta que decía lo siguiente: “Heroes del
mundo, pronto os haré una visita y aclararemos de una vez por todas nuestro
papel en este universo”.
Zell: Ahhh... yo también recibí
una parecida a esta, y tenia que hacer
15 copias y enviarlas a 15 amigos para completar la cadena...
Qusitis: Ejem... bueno... lo
preocupante no era tan el mensaje, sino más bien el remitente.
Irvine: ¿Quien es?
Quistis: El Mal...
La expresión de sorpresa se
apoderó de los rostros de nuestros heroes.
Rinoa: Cielo santo... y eso que
parecía que se habían acabado los problemas.
Quistis: En la carta también
decía cuando vendría y si no me equivoco esto será dentro de 5 segundos...
Todos nuestros protagonistas
cogieron aire y dirigieron sus miradas
hacia la puerta de entrada de la casa. Efectivamente, al cabo de 5 segundos la
puerta empezó a abrirse y una silueta remarcada por la luz de la luna empezó a
distinguirse. Los ojos de nuestros héroes
poco a poco iban perfilando esa pérfida silueta... hasta que al capullo
de Zell le dio por encender las luces i joderme así las escenita de tensión
(será cabrón).
Pues eso... una cara desconocida,
demacrada por el tiempo se presentó delante de sus ojos... ¿desconocida?... no
para todos.
Irvine: ¡¡Vieja cabrona!!
El Mal: Buenas Irvine... como ha
ido el viaje por la llanura. ¿A que no eran tan malos los monstruos?. Bueno...
seré breve, que este corto ya no da para más. La cuestión es que os he convocado
para deciros que me voy de vacaciones una buena temporada. Y os preguntareis
porque y la verdad que ya estoy cansado de pelearme con el bien. Vale que El
Mal por norma ha de perder pero uno no puede dejar de quemarse por esta
situación tan repetitiva... y ya estoy harto. Además he recibido muchas
criticas por la calidad e mis obras ya que después de parir un sujeto tan
cojonudo como fue Sephiroth, el listón ha quedado muy alto y la gente quiere
que lo supere. La gente no entiende que un engendro como Sephiroth solo aparece
cada milenio y lo único que hacen es presionarme y presionarme y... ya no lo
soporto más. Vale que Artemisa al lado de Sephiroth parecía salida de un
episodio de los Fruitis pero os pido por favor que comprendáis mi situación.
Dicho eso os comunico que os dejare en paz por una larga temporada y os deseo
mucha suerte... ah y por favor si os encontráis El Bien decidle que lo siento
pero que no podré ir a jugar ese partido de petanca con El Destino y La
Libertad y con él. Adiós chavalotes...
Y El Mal se fue. Y la apoplejia
mental se apodero de nuestros protagonistas. Incapaces de asimilar (Por muy
zoquetes que fueran) lo irreal y
estúpida de la situación.
Squall: Bueno creo que debemos
volver a casa Rinoa...
Rinoa: Si eso creo
Selphie: ¿Vamos hacia el Garden Irvine?
Irvine: Que remedio...
Zell: Ostras... y yo que pensaba
que repartiría unas cuantas hostias... que desilusión.
Qusitis: En fin... gracias por
venir.
Cuando ya estaban a punto de
marchar todos hacia sus respectivos lugares un sonido extraño los alerto,
entonces Squall se acercó sigilosamente hacia una maleta de Selphie y la
abrió... ¡¡¡¡¡¡MIERDA!!!!!
Squall:¿ Quien cojones eres tu?
YO: Bueno que soy el narrador de
la historia esta que os ha pasado.
Quistis: Pero será posible... pensaba
que los narradores eran omniscientes y que por lo tanto no se les veia...
YO: Si bueno... tienes razón...
pero es que el presupuesto ha bajado mucho y ya no podemos permitirnos ser
omniscientes y por lo tanto hemos de apañárnoslas como podemos para seguir la
historia... meternos en una maleta por ejemplo.
Selphie: ¿Pero como has podido
seguir todos nuestros movimientos?... todos nosotros estabamos en lugares
separados y no podías seguir a todos a la vez.
YO: Bueno...en realidad no os he
seguido a todos a la vez... cuando me parecía que lo que hacíais alguno de
vosotros no tenía importancia marchaba con otro...no os podéis imaginar la pasta que me he gastado en taxis. Por
poner un ejemplo cuando Zell y Selphie han empezado ha hacer una competición en
el tren hacia Dollet para ver quien tenia las caries más grandes he decidido
marchar e ir a otro sitio...
Irvine: Bien chavalote... gracias
por tu esfuerzo pero ahora te las vas pirando que el contrato con tu productora
aún no se ha renovado, así que si quieres seguir contando nuestras historias le
dices a tus jefes que aflojen la pasta...Apa...Agur.
YO: Bueno estimados lectores, una
vez salido yo del anonimato solo decirles que nuestros héroes se alejan de mi
hacia no tengo ni la más remota idea. Pero seguro que no harán nada bueno
conociendolos como los conozco...ahh, esta juventud. Bueno, a modo de despedida
solo decirles que El Bien ha vencido de nuevo... bien no es que haya vencido
precisamente, más bien El Mal se ha ido de vacaciones... bueno, en fin...
supongo que esta historia le parecerá estúpida a más de uno pero yo no escribo
los guiones. En fin, solo decirles,
estimados lectores que me siento
orgulloso de haber contribuido a que ustedes conozcan esta otra faceta de
nuestros personajes, esta “otra” faceta que Squaresoft no nos dejo ver.
FIN
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