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 Project Nikkei
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Guión hecho por:
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    Arduos días tuvieron que pasar nuestros protagonistas para que el mundo no dejara de existir. Pero esos ya son tiempos pasados, el mal fue derrotado, la alegría regresó a la tierra, el cachondeo se impuso por doquier, la gente danzaba al ritmo de la música mientras llevaban a cabo la más descomunal orgía que los cielos hayan visto... (colleja para el fiera que esta escribiendo)... pues eso... que todos eran muy felices y comían perdices. Y ahora os estaréis preguntando (momento de tensión)... ¿de quien Co(Censura)ones esta hablando este tio? Pues bueno... la cosa seguiría así:
 
    Por 1 millón de pesetas ¿De quien esta hablando este tio?
 
de los teletubbies (en versión Funky)
de los protagonistas del Final Fantasy VIII
de los pelillos del sobaco de Geyper-man
de esos capullos que dicen que lo que sale del Prestige solo son unos “hilillos” (Nunca Mais)
 
Difícíl Eh? Pues bueno, para los que no hayan respondido la B les recomiendo que vuelvan a cursar todos sus estudios desde Tercero de Párvulos y al resto les encomiendo a que sigan mi historia.
 

    Pues lo dicho Squall y compañía se salieron al fin con la suya (especialmente Squall que se llevo como premio la tia más buena de todo el planeta que le haría un regalo de nueve meses... (colleja para el fiera que escribe... bis)... ejem... la tia bue...esto...señorita Rinoa). Y una vez terminada su aventura cada uno de ellos emprendió su camino por separado (Excepto a Squall y Rinoa que no los separaban ni con agua caliente... viciosos XD). Pero les faltaba aún una cosa por hacer y el destino movió, una vez más, sus eternos engranajes para que este grupo de héroes volviera a unirse.
 
    La historia empezó de nuevo una tarde de agosto en el Jardín de Balamb:
ZELL: ZZZZZZZZZZZZZZ...ZZZZZZZZZZZZZZ...ZZZZZZZZZZZZZ...
Nuestro ya conocido Zell, tan dicharachero y jovial, imagen de la juventud emprendedora, valiente y... por que no decirlo... estúpida e imprudente... Ah si, este es nuestro Zell. Como ya habréis advertido Zell está inmerso en un profundo sueño (Como la mayoría de las horas del día) pero su suerte está a punto de cambiar... una sombra se mueve en su habitación y no trae buenas intenciones. De repente una figura difusa apareció en la habitación con dos bocinas en cada una de sus manos. El estrépito fue tal que los casquetes polares se resquebrajaron y la Sagrada Familia cayo entera ( Que más os da? Si igualmente no la veréis nunca acabada[En honor a las prisas del arquitecto jefe de la Sagrada Familia]). Como os podéis imaginar Zell despertó mas bien rápido e inmediatamente encendió la luz para ver quien era la culpable de tal herejía. Era ella!!! Selphie.

Selphie: Despierta Zoquete!!!      
Zell: Pero se puede saber que te ocurre?
Selphie: Tenemos correo de parte de Quistis. Leo... “Queridos amigos, os envío esta carta para pediros que por favor os reunáis conmigo ya que terribles acontecimientos me hacen requerir vuestra ayuda... firmado Quistis”
Selphie: Oyes Zell, Quistis pide nuestra ayuda y como buenas personas no podemos rehusarla.
Zell: (Con mirada de circunstancias)Falsa... a ti lo único que te motiva es que quizás Irvine aparezca por ahí ya que desde que se fue hace tres meses nos has echado un solo clavo...
Selphie: Cierra tu estúpida boca o te voy vas a tragar una caja entera de supositorios talla Bahamut...
Zell: Si, si, tu dirás lo que quieras pero si esta mañana estabas limpiando el traje de cuero por algo seria... perversa.
La paciencia de Selphie se acabó. Una hacha de cuarenta kilos surcó la habitación. Debido a la brutalidad de la escena la acción pasa directamente a la enfermería de Balamb Garden:
Dra Kadowaki: Selphie has de templar tus nervios, con esta ya son 16 veces que le tenemos que extraer una hacha de su malograda cabeza. Por si acaso le hemos injertado una cremallera por si se te ocurre volver a abrirle la cabeza para facilitarnos así el trabajo.
Selphie: Lo Siento mucho... ya no lo haré más.
Entonces aparece Zell con la cabeza recién reestructurada.

Zell: Bien supongo que tendremos que coger el tren que va hacia Dollet para así reunirnos con Quistis y de paso Selphie podrá fo(censura)se a Irvi... (Selphie hizo amago de coger el hacha)... esto... ¿marchamos ya?.
Así pues nuestros primeros protagonistas emprendieron su camino hacia Dollet y ver cumplido así los designios del destino.
De mientras en un bareto de Winhill:
Irvine: Sírveme otra ronda...hics...camarero
Camarero: Creo que deberías beber menos y pagar más...
Irvine: Un respeto insensato... gracias a mí tu culo no desapareció del planeta así que sírveme otra ronda
La patada en trasero de Irvine fue inevitable y este se encuentra en estos momentos en la calle en posición más que deshonrosa.
Irvine: Vale, vale ahora os pago...
Irvine intentó pagarles con tazos del pokemon a ver si colaba...no colo. Las hostias empezaron a caer de todos los sitios y Irvine no podía hacer nada más que comérselas todas con patatas. Una vez acabaron con Irvine, este se encontró postrado, malherido en un callejón de Winhill.

Un interrogante debe aparecer en las mentes de todos los lectores a estas alturas... ¿Qué se ha hecho de Irvine?. ¿A que se debe su deplorable situación? Vamos a repasar rápidamente los acontecimientos que han marcado la vida reciente de Irvine.

Harto de la ingente ninfomanía de Selphie, Irvine decidió marcharse del Garden para volver a vivir aventuras. Como vio que de vivir aventuras no se comía decidió buscarse un trabajo y lo encontró, gracias a Laguna, como pegador de sellos a Lengua en Eshtar Post. Pero su carrera se vio truncada cuando medió Eshtar fue intoxicado a causa de su tóxica mucosa salival y fue despedido. Entonces Irvine volvió a verse sumido en la incertidumbre pero esto duró poco. Se apuntó en un programa de televisión llamado “Operación Zoquete”(Que resultó ser un Mega-Hit televisivo). El programa consistía en dos cosas: La primera en hacer ver que cantabas, ya que seamos sinceros, Irvine cantar lo que se dice cantar nunca llego a hacerlo, más bien parecía que estaban haciendo una misa negra al ritmo de “a tu lado me siento pitufo, de tu lado me escurro, de tu lado me voy a apartar”. La segunda cosa consistía en hacer el zoquete tanto como se pudiera. Como era de esperar Irvine arrasó en la final(sobretodo en lo de hacer el zoquete) con más del 90% de los votos. Entonces la diosa fortuna se puso del lado de Irvine y una empresa Discográfica le hizo un contrato multimillonario y gracias a su primer single en solitario “Soy una cabra hepática” conquisto en nº1 en ventas en todos los países. Después de esto Irvine decidió montar un grupo de “Heavy Metal” que bautizó como “Los supositorios” y emprendió una gira por todo el mundo pero todo cambió cuando llegaron a Winhill. Y es que a quien se le ocurre traer un grupo heavy en un pueblo donde lo más fuerte que han oído es el opening de la abeja Maya. Cuando el pueblo de winhill empezó a oír frases como “deseo sorber tu cerebro con una pajita de colores” este se abalanzo hasta el joven grupo decidido a arrancarles la piel . y de echo así lo hicieron con los compañeros de grupo de Irvine que pasaron a ser esterillas de recibidor pero Irvine consiguió sobrevivir gracias a su LV100 de combate (Un recuerdo del viaje con Squall) no sin antes cargarse a medio geriátrico y quedar muy malherido. El resto de la historia ya lo sabéis.            

Y en estos momentos, Irvine, en la oscuridad más basta fruto de los continuos martillazos que el destino le ha aplicado, recibe la carta con el contenido que ya se ha mencionado anteriormente. Y entonces Irvine por primera vez en mucho tiempo y sin que sirva de precedente... ¡¡penso!!... y del esfuerzo le vino un cólico que un poco más lo hace pasar a mejor vida y mientras agonizaba en la soledad del callejón consiguió decidir, no sin muchas dificultades que emprendería el viaje hacia Dollet para encontrarse con sus antiguos compañeros y , quizás, cambiar el rumbo de su desdichada vida (En realidad el principal motivo que le impulsaba a hacer este viaje era la posibilidad de servirse un buen trago de whisky a cargo de la hospitalidad de alguno de sus compañeros). Así pues Irvine, con renovadas fuerzas, emprendió el corto pero tedioso camino hacia la estación de trenes de Winhill (tedioso sobretodo si te acaban de dar una paliza y su concentración de sangre en su corriente alcohólica es muy reducido), sin ser consciente de los problemas que esto le provocaría...
De mientras en un local muy refinado de Timber, Squall y Rinoa tomaban una copa...
Squall: Esto... Rinoa... creo que deberíamos ir...¿no te parece fantástico la posibilidad de volver a ver a nuestros antiguos compañeros de aventura?
Rinoa: (Visiblemente enojada) La única razón que me motiva para ir es la satisfacción que me produciría el poder pegarles una patada en el trasero tan descomunal que sus hemorroides les saldrían disparadas por la boca.
Squall: Bueno... ya veo que no tienes muchas ganas... pero creo que la gente ha de saber perdonar.
Rinoa: Te recuerdo que cuando me querían matar por lo de bruja en vez de salvarme estaban viendo un capítulo de “sensación de vivir” por la televisión.
Squall: Ah... si... era un capitulo muy interesante porque Brandon decidió declararse... (La bofetada fue inevitable y de tal intensidad que Squall, en su inexorable camino a través del suelo del bar les pulió todos los azulejos, cosa por la cual recibió las gracias de los gerentes del bar que se ahorraron una buena cantidad en pulidoras).

La escena se traslada, como es lógico, en el Hospital de Timber, donde un equipo de formidables médicos (entre los que se encontraba algún especialista en puzzles) intenta desesperadamente que el cuerpo de Squall(Y especialmente su cara) regrese a las 3 dimensiones después de la terrible paliza que le ha brindado Rinoa y que lo ha dejado con un aspecto similar al de un cromo. Como era de esperar Squall recuperó su antiguó aspecto tridimensional y sin aviso previó, sin ni siquiera una muestra de interés por su estado por parte de Rinoa, esta le dijo:
Rinoa: He decidido que deberíamos ir a Timber... algo me dice que debemos estar ahí.
Rinoa mintió como una bellaca ya que más exactamente lo que pasaba es que recordó que Quistis le debía una suma considerable de dinero y quizás ya era momento de reclamarlo.



Final Fantasy ShortFilm es un concurso realizado por el Staff de Final Fantasy Maniacs